今日も胸が苦しい。せっかく定時で帰ってきたのに、頭の中は父と母の事でいっぱい。父がいないタイミングでの一時帰省も取りやめようかと思ったけど、一時の感情に流されるのは止める。精神不調で連日残業続きの日々も、低空飛行で何とか乗り越えてきた途中。職場で辞める人の噂話が流れてて、安易に辞めたいを口走るのは止めようと思った。頭がおかしくなりそうなくらい、辞めたい辞めたくないの葛藤はある。自分は辞めたいと言った時の引き留めを期待していて、そうならなかった時の事を考えていない。自分が想像している以上に、意見を尊重されてすんなり辞める羽目になるかも。そう思ったら怖くなった。仕事が辛い中で、今みたいに考える時間があると、どうしても1番身近な父と比べてしまう。自分は自分に厳し過ぎる。そう俯瞰する一方で、人よりはるかに劣っている現実を目の当たりにさせられて、心は揺れ動く。自分が輝くとしたら、今とは別の場所になるはず。開拓地を自分で切り開いて行くのはもっと大変。それは分かっているのに、現状も辛いから逃げたくなる。でも、逃げた先に今より明るい未来はない。その一心で、今は耐え忍んでいる。昼休みの車内休憩は暑過ぎて止める事にした。
